Курьезы нашего городка

Мы продолжаем знакомить читателей с любопытными курьезными историями, которые нам рассказали наши горожане в приватных беседах.
Примеч.: Имена рассказчиков по понятным причинам мы не раскрываем.

Супер снотворное

— А ты купи козу, — сказал мудрец убитому горем мужчине, у которого семеро детей, жена, теща с тестем ютились в одной небольшой квартире, не продохнуть, и выхода из этой тесноты никакого.
— Козу?! — изумился мужик.
— Да, козу, и приходи ко мне через месяц.
Мужик послушал мудреца, купил козу и принес к себе в квартиру. Не смотря на ворчание домочадцев, он от козы не избавился, и все мучились от еще большей тесноты целый месяц.
Еле дождался мужик назначенного срока и снова пришел к мудрецу:
— Плохой ты мне совет дал, мудрый человек, с козой совсем места в квартире не осталось.
— А ты ее продай.
— Квартиру?
— Нет, козу.
Ушел мужик в задумчивости, но совет выполнил и продал козу.
На следующий день прибежал радостный к мудрецу:
— Спасибо, без козы в нашей квартире столько места! До чего просторно! Мы все счастливы!
Со мной случилась аналогичная история, которую и хочу вам рассказать.
Подарил мне как-то приятель кассету с записями двух групп, играющих тяжелый металл. А так как дома у меня кассет больше никаких не было, я гонял ее довольно долго. И так к этой музыке привык, что стал под нее засыпать. Как включу, так меня в сон клонит.
Магнитофон у меня был с таймером: я включу минут на 15, — и на боковую.
Приехал ко мне в гости друг. Постелил я ему на соседней кровати. Пришло время спать. Я ему сказал:
— У меня кассета с тяжелым металлом есть, под нее знаешь, как классно засыпается!? Хочешь попробовать?
— Ну, давай, — согласился друг.
Я включил магнитофон:
— Спокойной ночи.
— Спокойной, — сказал он и отвернулся к стенке.
Я тут же уснул. На другой день спрашиваю:
— Ну, что, понравилось?
— Что? — не понял мой друг.
— Как что? Кассета!
— Да, так, слушать можно.
— Нет, ты быстро уснул?
— А, да! Кстати, клевая кассета! Под нее так здорово засыпается!
— Правда?! — обрадовался я.
— Да, пока музыка играла, я уснуть не мог, а как магнитофон выключился, так я мгновенно отрубился. Хорошая кассета…
Тем, у кого бессонница — советую попробовать. Супер-снотворное…

А у тебя сверла есть?

Настолько милые у нас сантехники в России! Общение с ними — бальзам на мою больную душу!
Живу я в частном доме. Вода к дому подведена, но трубы иногда лопаются под землей. Вот и в тот день пришли двое, начали что-то копать неподалеку от моего забора.
Ругались, спорили, стучали железяками, периодически прерываясь на перекуры. Я ушел со двора посмотреть фильм. Сижу, смотрю, вдруг слышу: кто-то в дверь барабанит. Выглянул: стоят дорогие, головами крутят, выискивая хозяина. Вышел к ним:
— Вам чего, ребята?
— Чего-чего? Вода нужна?
— Конечно, а вы что, сегодня не почините?
— А ты больно скорый. У нас заминка: сверла есть?
— Нет.
— А чего?! — так удивились, и даже возмутились.
— Ребята, а почему у меня должны быть сверла, ведь ремонтники — вы, а не я?! — я был тоже удивлен их претензиями.
— Тогда дай пилу!
— Принес им пилу.
— Чего ты нам принес?
— Пилу.
— Нам по металлу нужна.
— А, понял, сейчас, — отдал им пилу по металлу.
Минут через двадцать приходят: потные, грязные, злые, и на меня:
— Чего ты нам дал: не пила, а фуфло!? Не пилит ничего твоя пила!
Но водопровод починили: СПЕЦИАЛИСТЫ!!!

Пейте, дети, молоко!

— Чего летом делать будем? — нервно спросил я у сестры.
— А чего ты нервничаешь?
— Чего-чего, расчавокалась! Скучно летом! Надоело все!
— А что ты предлагаешь?
— Давай лекарственные растения собирать и сдавать их!?
— Ну, уж нет: ты что, забыл, как мы ромашки лечебные целое лето ножницами стригли и получили за это несколько копеек?
— Нет, не забыл.
— Может мама что-нибудь посоветует?
Мама посоветовала нам устроится на практику на ферму: доить коров, куда на следующий день мы и отправились.
— Здравствуйте, — сказал мужчина (главный), — это ваши 28 коров, доить надо так, — он подсоединил доильный аппарат и нацепил его на коровье вымя, — молоко сливайте в бидон, а из бидона выливайте в ванну.
Мы все так и сделали. Надоили молока, вылили в ванну, которая стояла в отдельной комнате. Ванна была гигантских размеров (по объему, наверное, как три обычных по 170 см)!
Другие доярки тоже выливали сюда молоко.
— Да, и еще, — главный подвел нас к ванной, — молока можете брать сколько хотите и когда хотите.
Мы с удовольствием черпали после каждой дойки по 6 литров и довольные ехали домой.
Но как-то раз мне пришлось вернуться за кофтой, которую я оставил на ферме после дойки. Я проходил мимо заветной комнаты и увидел шокирующее зрелище: из крана в ванную с молоком текла вода! Обычная водопроводная вода!
— А что поделать? — сказал неожиданно подошедший главный и хлопнул меня по плечу, — молоко жирное, надо разбавлять. Ты чего вернулся? Молока взять забыл? Сегодня уже поздно: жирность не та. Но для Рыбинска сойдет(!). Завтра приходи. Ого! Пол ванны набралось. Наша норма! — он выключил кран с водой, — Вот и машина! — и главный побежал встречать молоковоз.

Семейка добропорядочных обманщиков

Кто меня знает, не удивляется, сколько я вещей порчу по своей рассеянности: бесчисленное количество кофточек, прилипших к раскаленному утюгу, регулярные пожары у гладильной доски (не выключила утюг), опрокинутые горшки с цветами, затопленные соседи, и еще много всего печального. Мои знакомые привыкли. Пытается привыкнуть уже более 40 лет мой страдалец-муж. Иногда он не выдерживает и уходит ночевать в гараж, куда мне доступ закрыт (наверное, поэтому еще и машина наша жива).
Однажды я поставила горячий утюг на наш любимый стул. На нежной ткани появилась дырка:
— Но я забыла, что он теплый, — оправдывалась я.
— Какой теплый, он горяченный! — негодовал муж, — а этот стул, между прочим, я купил на 35 лет нашей свадьбы!
— Ну, извини.
И я собралась выкинуть испорченный стул. Поставила в коридор. Там он и стоял целую неделю, ожидая своей участи.
На выходные нагрянула моя родная сестра-мастерица (руки у нее золотые), увидела стул:
— Это что такое?
— Да вот, выкидывать собрались.
— Ни в коем случае! — сестра схватила стул двумя руками и потащила в гостиную, — я его заново перетяну.
Выходных не хватило на столь героический поступок. Сестра не просто тканью решила стул перетянуть, она сложную вышивку затеяла и взяла «шабашку» домой. Через пару недель снова приехала: сделала так, как в музеях (по-царски)!
Мы с мужем любовались этой работой ровно два дня: я снова поставила на этот стул утюг! И дырка появилась на уникальной вышивке!
Горю моему не было предела:
— Дура! Как мне теперь мужу в глаза смотреть?! Какая же я дура!
Хорошо, рядом была сестра, начала меня утешать, сказала, что починит.
— Нет, не надо ничего чинить! Мне перед мужем стыдно! Я ни за что не признаюсь ему, что это я напакостила! Ни за что! — и вдруг меня осенило, — Давай скажем, что это ты?! Пожалуйста! Сама сделала и сама испортила. А то меня муж вообще идиоткой будет считать.
Сестра согласилась. В мое отсутствие поведала ему о своем «горе». И сказала, что не знает, как теперь будет в глаза своей сестре (то есть мне) смотреть.
Вечером я вернулась с работы, муж в комнату меня не пустил, позвал на кухню, сказал, что надо поговорить, посадил на табурет и трагическим голосом сказал:
— Знаешь, тут такое приключилось, ты, наверное, будешь меня ругать, но я сжег наш стул, который сестра два дня назад починила.
Такой реакции, которая последовала в ответ на его признание, он не ожидал: я схватилась за живот (меня душил смех), побежала в комнату, плюхнулась на диван и начала дико хохотать. Ничего не понимающий муж стоял в оцепенении и смотрел на мою истерику. Наконец, я успокоилась, и все ему рассказала (про нашу с сестрой задумку с обманом), а он, в свою очередь, тоже признался, что пожалел сестру и решил сделать доброе дело: взял огонь на себя (как настоящий мужчина).

Покупка мяса

Доперестроечное время. Я пошла на базар за мясом. Встала в очередь. И вдруг увидела вторым по счету моего знакомого. А я стояла десятой! Ждать было неохота:
— Привет, меня вперед не пропустишь? — шепнула ему на ухо.
— Какой разговор? Вставай.
Я торопливо вынула из сумки кошелек.
Граждане начали возмущаться:
— Женщина, вы почему без очереди?
— Она со мной! — вступился за меня мой благодетель.
Под недовольный гул людей, стоявших в очереди за нами, он забрал свое мясо, я — свое, но продавец вдруг обратился ко мне:
— Женщина, с вас пять рублей.
— Что? — возмутилась я, потому что отчетливо помнила, как держала в руках пять рублей. И теперь их не стало.
— Вы мне должны за мясо пять рублей!
— Я вам их только что подала!
— Ничего вы мне не отдавали! — сердито заметил мужчина.
— Нет, это вы не помните. Я вам деньги отдала!
Продавец начал материться:
— Деньги давайте! Пять рублей!
В наш спор вмешался продавец-грузин с соседнего лотка:
— Жэнщина, отдайте пять рублэй, он не врот, вы дэйствительно ему нэ давали дэнег.
— С чего вы взяли? — возмутилась я.
— Это лэгко, я с ным пять лэт торгую! Когда он матэрится, он нэ врот.
А мужчина не унимался:
— Вы мне не заплатили!
— Что вы себе позволяете? У меня в кошельке денег нет! А были! Куда я их, по-вашему, дела? Нате, смотрите: вот здесь, — я достала кошелек, — вот в этом отсеке лежали 5 рублей, — я демонстративно открыла кошелек и…, — холодный пот вмиг прошиб меня насквозь: в кошельке лежали злополучные 5 рублей (как такое могло случиться, ведь я отчетливо помнила…, значит, не очень отчетливо).
Я изменилась в лице. Зажала кошелек в кулак и протянула его продавцу так, чтобы он ничего не смог разглядеть:
— Нате, смотрите! Нет там денег! — и быстро убрала улику в сумку, но лица на мне не было, я это чувствовала.
— А что вы так в лице изменились? — продавец мгновенно заметил мое замешательство, — значит, врете, отдавайте деньги!
— Я не вру! Но если вы такой наглый…, — я обратилась к своему знакомому, — У тебя есть деньги? Отдай ему, пожалуйста, 5 рублей за меня!
— Но ты же отдавала!?
— Пусть подавится!
Знакомый нехотя протянул мужчине пятирублевую купюру.
Спасибо, — нарочито громко (чтобы все слышали) поблагодарила я его, — мы с тобой потом рассчитаемся, — и быстрым шагом направилась к выходу.
Можете себе представить, как мне было стыдно, и как я в тот момент перепугалась: я — и вдруг мошенница! Только не это!
Мы вышли с рынка, я открыла кошелек и достала 5 рублей на глазах у изумленного знакомого (он был абсолютно уверен, что у меня нет денег):
— Ну, ты артистка. Одного только не пойму, а зачем ты весь этот спектакль затеяла, если знала, что деньги не отдавала?
— Какой спектакль? Позор! Хорошо хоть, что никого из моих знакомых не было рядом (ты ведь никому не расскажешь?). И не артистка я, а дура: в следующий раз без очереди ни за что полезу.

«Бесплатный» концерт БГ

Ходить бесплатно на концерты я начал со школьных лет. «Зачем платить, если можно бесплатно?», — рассуждали мы с приятелями и придумывали различные схемы, как обойти контроль.
Главным объектом нашего внимания был с/к «Полет». Мы прекрасно знали, что на любой концерт обязательно приходят блатники, их проводят работники «Полета» через черный вход или пропускает вахтер, если они скажут кодовое слово (так называемый пароль).
Мы засылали разведчика к черному входу, он слушал, что говорят блатники, узнавал пароль, далее мы подходили к вахтеру, говорили ему это слово (по типу: «Мы от Иван Иваныча») и смело шествовали мимо него с гордо поднятой головой. Иногда нас ловили и отправляли на улицу. Тогда мы запускали второй способ. Блатники зачастую не знают друг друга. У заветной двери собиралось человек десять, среди которых мы и начинали тусоваться. Наконец, выходил работник «Полета» и пропускал всех. Как правило, никто не обращал внимания, что с группой блатников незаметно проходили и мы.
Но иногда с черным входом ничего не получалось. В этом случае мы действовали по схеме №3, самой распространенной. В «Полет» за 15-20 минут до начала концерта шли толпы зрителей. Билетеры еле справлялись с этими потоками. Они пытались регулировать неконтролируемый наплыв масс и периодически закрывали входные двери. Потом открывали, запускали человек двадцать и снова закрывали. Фишка заключалась в том, чтобы в момент открывания дверей целой группой безбилетников прорваться мимо контролеров. Они свое место оставить не могли, махали рукой, грозили кулаком, но мы быстро растворялись в толпе. А далее искали свободные места и с большим удовольствием смотрели концерт.
Но данный способ требовал большой смелости и наглости. У некоторых новичков (в этом деле) нервы не выдерживали, и они оставались на улице и с завистью смотрели на то, как остальные безнаказанно прошмыгнули. Таких мы начинали подбадривать через стеклянные двери: «Давай, смелей, у тебя все получится! У нас же получилось!». Трусишка, наконец, решался, и… также проходил бесплатно!
Накопленный опыт помог мне однажды пройти бесплатно на концерт моего кумира Бориса Гребенщикова в театре им. Волкова в Ярославле. Совершенно случайно я оказался около театра и увидел афишу, в которой было написано, что выступление легендарной группы «Аквариум» состоится сегодня(!). Мое сердце учащенно забилось, ведь я рос на песнях БГ, творчество которого фактически воспитало меня, поэтому не посмотреть его концерт было выше моих сил. Я захотел купить билет. Но в кассе мне сказали, что билетов давно уже нет. Я почувствовал себя очень несчастным. И стал ходить вокруг театра кругами. И вдруг заметил, что чем ближе концерт, тем больше машин подъезжает к черному входу, важные и хорошо люди одетые исчезают за дверью (и обратно не выходят).
И тогда я решился. Подошел к двери и потянул за ручку. Дверь была не запертой. Я зашел в вестибюль и сел на стул. Осмотрелся и начал наблюдать: небольшие группы людей по два, по три человека периодически входили, садились рядом со мной, ждали. Потом появлялся человек и уводил их дальше.
— Как в «Полете»! — обрадовался я.
Но руки мои тряслись от волнения. Для маскировки я достал из сумки какой-то учебник и стал читать. Через несколько минут я заметил, что держу книгу вверх ногами, ведь все внимание мое было направлено на…новых гостей. Они сидели рядом и ждали. Вместе с ними ждал и я своего часа.
— Здравствуйте, Вы к кому? — к ним вышел работник театра.
— Мы к Сергею Петровичу.
— Проходите, он вас ждет, — мужчина пошел их сопровождать, а я остался абсолютно один. Собрал всю волю в кулак, резко встал со стула и уверенным шагом последовал в театр. Никто меня не окликнул. Я долго блуждал по коридорам, наконец, нашел заветную дверь и оказался…в театре (там, где мне все было знакомо). Я беспрепятственно зашел в пустой зрительный зал (до концерта оставалось около часа).
На сцене с инструментами возились какие-то люди. Бородатый мужчина настраивал гитары, пробовал микрофоны. «Настройщик, работник театра», — подумал я. Но потом этот бородатый мужчина начал петь песни на английском языке удивительно знакомым голосом.
«Не может быть! Это же БГ!», — возликовал я, вспомнив, что БГ отрастил бороду. О такой удаче я и мечтать не смел! Сорок минут БГ пел, а я сидел в пустом зале и слушал его песни (один — в Волковском театре). И для меня лично исполнял песни сам БГ!
Один только раз ко мне подошел работник театра и спросил, как я здесь оказался.
— Я от Сергея Петровича, — небрежно сказал я ему.
Мужчина понимающе кивнул и вышел.
Потом начался концерт, я нашел пустое место и с замиранием сердца слушал любимую группу «Аквариум», не переставая удивляться своему необыкновенному  везению.