Курьезы нашего городка

Мы продолжаем знакомить читателей с любопытными курьезными историями, которые рассказали наши горожане в приватных беседах.
Примеч.: Имена рассказчиков по понятным причинам мы не раскрываем.

Несколько сантиметров
Преподаватель на лекции по физиологии, берет студентов на слабо:
— А как вы помните из курса анатомии, серое вещество головного мозга составляет…
В аудитории воцарилась тишина. Потом начали выкрикивать:
— Пол сантиметра!
— Десять!
— Два!
Покричали, успокоились. Преподаватель продолжил лекцию.
Студенты не согласились:
— Так не пойдет! Кто из нас прав? Сколько сантиметров, на самом деле, составляет серое вещество головного мозга? Один с галерки даже выкрикнул:
— А Вы сами-то знаете?
Преподаватель посмотрел на нас и произнес:
— Так вот, серое вещество головного мозга…, — он сделал паузу, — составляет…несколько сантиметров.
Студенты засмеялись, оценив юмор. Действительно, какая разница, сколько сантиметров составляет серое вещество головного мозга? От знания этого факта умнее не станешь!

Эвакуация
Мировая история знает немало случаев, когда самые серьезные начинания и грандиозные планы разрушались на корню из-за нелепых случайностей. К примеру, любому спектаклю обеспечено 100%-ое фиаско из-за неожиданного появления на сцене кошки. Внимание зрителей от игры актеров немедленно переключится на милое домашнее животное. И будь ты хоть сто раз профессионалом, не сможешь конкурировать на сцене с обычной кошкой.
Гениально спланированные ограбления порою рушатся от такой мелочи, что остается только развести руками и признать: на все воля Господня.
Внеплановое срабатывание пожарной сигнализации (и как следствие – всеобщая эвакуация из здания школы) также может произойти по разным причинам: замкнула электропроводка, кто-то поднес зажженную спичку к датчику, а также из-за того, что… двое мальчишек прогуляли урок истории.
В каждой школе проводятся учения. Два, три раза в год подаются прерывистые звонки, которые обозначают, что всякий, кто находится в здании, должен незамедлительно выйти на улицу. Для детей – это дополнительный отдых, развлечение. Для администрации – галочка в отчете, что регулярно проводятся учения.
Обычно о готовящейся эвакуации в школе знают все заранее, хотя подразумевается, что это — абсолютная тайна. Учителей тихонько (шепотом) предупреждают: будьте готовы. Каким-то образом ученики тоже узнают обо всем (иногда раньше учителей).
И когда звучат «неожиданные» звонки, начинается радостное шоу: почаще бы такие встряски проводились.
В этот день все пошло не по плану. Школа дремала в своем обычном режиме, на улице – дождь и холод, в классах – тепло и скучно. Нудные, порою переходящие на визг, голосовые тембры учительского коллектива разносились по пустынным коридорам заведения. Ученики молча массировали под партами кнопки своих сотовых телефонов, начисто пропуская мимо ушей своих 99% учебной информации, томительно ожидая очередной перемены, изредка перебрасываясь записками и другими ненужными предметами, стараясь угодить для хохмы кому-нибудь в лоб.
Неожиданно зазвучал громкий электронный голос: «Внимание, в школе обнаружено задымление, срочно покиньте здание». Вот так, уважаемые, техника на грани фантастики, теперь вместо коротких звонков – речевое сообщение.
Прогресс!
Голос не унимался. Похоже, что эвакуация. Но почему не предупредили заранее?! Возмущенные неожиданным фокусом учителя и дети нехотя выбрались на улицу: под холодный моросящий дождик.
Быстро провели перекличку и вернули всех на свои насиженные места.
Больше всех возмущалась зам. директора по безопасности (ответственная за  проведение всех подобных мероприятий):
— Внеплановая эвакуация! Кто придумал?! Почему я ничего не знаю?!
Начали разбираться. Оказалось, что в школе нет ни одного человека, кто что-нибудь знал, включая директора школы. Очевидно было одно: не обошлось без человеческого фактора (на замыкание не похоже). Вот только кто смог дотянуться до 3-х метрового потолка, на котором располагаются датчики?
Но на следующей перемене всеобщее недоумение (как такое могло произойти?) сменилось истерическим смехом педагогического коллектива.
В кабинет директора пришел грустный шестиклассник с потупленным взором и опущенной головой и тихо сказал:
— Это я.
— Что? – директор не понял цели подобного визита.
— Это я виноват.
— В чем?
— Ну, что голос заработал.
— Сигнализация что ли? Ты ее включил?
— Да.
— Но ее невозможно просто так включить! Ты же маленький, как ты до датчика дотянулся? Он же на потолке?!
— Случайно.
И ученик поведал грустную историю, как они с приятелем убежали с урока истории и играли. Им еще замечание на вахте сделали, что они прыгунком кидались. И вдруг он (прыгунок) отскочил от пола и попал точно в эту штуковину (примеч.: белую, на потолке, диаметром не более 5 см.!).
— И раздался этот голос, — грустно рассказывал мальчик, — мы испугались и убежали. Вот я и пришел, чтобы во всем признаться.
Мальчика (и его сообщника) ругать не стали, ведь зам.директора пообещала, что за явку с повинной хулиганов простят и в милицию не отдадут.
Понятно, что такое могло произойти только случайно. Попасть непослушным прыгунком с отскока от пола в круг диаметром 5 см. на высоте 3 метра – задача не из легких. Вот только какой тайный смысл произошедшего: шутка высших сил или банальное стечение обстоятельств?

Не смотрите!
Девушкам все время кажется, что на них смотрят окружающие. Возможно, и не кажется, а так оно и есть: посматривают. В связи с этим любая проблема с внешним видом для них – сущая трагедия. Но, как правило, только для них самих. Разорвались, к примеру, колготки (стрелку пустили). Никто из окружающих даже и не заметит такой мелочи, но их обладательница будет чувствовать себя не в своей тарелке. Мужская часть населения относится к  своему внешнему виду проще, да и в отношении чужих проблем с внешним видом особо не заморачивается (хотя бывают и исключения).
Из-за этой некоторой (чисто женской) зацикленности на якобы повышенном к себе внимании окружающих одна моя знакомая попала в курьезную ситуацию.
Мы с пацанами собрались ехать в ночное на велосипедах. Что такое ночное? Это — то же самое, как и раньше, когда мальчишки ездили на лошадях, и пока те всю ночь паслись на сочной траве, они сидели у костра и травили байки. Вот только вместо лошадей у нас были велосипеды.
Человек восемь мальчишек и две девчонки – состав нашей экспедиции за приключениями. Набрали хавчика (что удалось выпросить у родителей) и махнули на берег Волги.
Нашли подходящую поленницу в близлежащей деревне, запасли добротных березовых дров, развели огонь, и понеслось: как из рога изобилия. Разговаривать ночью можно обо всем бесконечно. В первую очередь, обсудили, где обитают души умерших. Потом стали спорить, на какой штраф попал Колян, когда пол часа гонялся от милиции на отцовском мотоцикле. В перерывах между разговорами уходили от костра в темноту августовской ночи, скидывали одежду и, отсвечивая в отблесках желтой луны незагоревшими частями тела, ныряли в прозрачную бездну тепломолочной глади дремлющей Волги, вздымая тысячи невидимых брызг. И гирлянды внимательных звезд с удовольствием подмигивали нам сказочными очертаниями созвездий.
Потом, что есть силы, бежали на искрящийся маячок согревать свои тощие, непропорционально изросшиеся мальчишеские тела. Девчонки не купались. Болтали о чем-то своем, девичьем, пока нас не было.
После очередного перерыва мы так увлеклись обсуждением проблем «мирового значения», что вздрогнули от неожиданности, когда громко и требовательно прозвучал голос одной из наших спутниц:
— Не смотрите!
Разумеется, мы все повернули головы и увидели в лунной дорожке совсем не мальчишеские формы (а-ля Ева) с такими же белыми незагоревшими (как у нас) участками, яркими фонарями отражающими ночной желтоватый свет (аж глаза слепило!).
— Я же сказала: «Не смотрите!».
Мы послушно отвернулись.
— Ну, и дура! – сказал Серега, если бы не закричала, никто бы на нее и смотреть не подумал. Чего мы там не видали! Шла бы и купалась себе, сколько влезет. А теперь…засветилась.
Мы посмеялись над шуткой и продолжили обсуждать наши (более важные) проблемы. И нечего нас отвлекать своим визгом. Как будто специально хотела, чтобы все на нее посмотрели…
Пластинки – это кайф
Раньше мы пили водку, заедая, чем придется, запивая ржавой водой из колонок. Потом женский коллектив, изрядно разбавивший нашу мужскую компанию, сделал эти увеселительные мероприятия более цивильными: с нарезанной закуской и включенным телевизором. Потом мы вообще перестали собираться вместе, потому что дела семейные ограничили наши 40-градусные аппетиты  несколькими скучными праздниками в год. Но время прошло, и мы наскучили нашим женам до такой степени, что они стали нас отпускать (лишь бы глаза не мозолили) на дружеские вечеринки. И мы воспользовались полученной свободой.
На скорую руку сооруженная беседка в огороде на берегу Рыбинского моря. Пиво и шашлыки. И никаких занудных вопросов:
— А чего вы так громко смеетесь?
или
— Домой пора, уже первый час.
или
— Что за музыку вы слушаете?
Полный расслабон! На всю катушку. Одни мужики: друзья со времен горшков, соплей и хождения пешком под стол.

Мечта.
А однажды коэффициент нашего удовольствия возрос многократно. Собрались мы как-то летним вечером. А в беседке – настоящий проигрыватель пластинок (раритет), колонки мощные и два картофельных мешка винилов! На всю ночь хватит! И начинающий Валерий Леонтьев, и АВВА, и Черный Кофе, и куча обалденных треков!
И лещ копченый. И разговоры. И никаких вопросов.
После такого отдыха можно еще целый год семейную жизнь запросто вытерпеть.

Хвост оставьте
Я решил состричь свои длинные волосы. Нет, не я решил. Вернее…Одним словом, все по порядку.
Сначала я решил эти самые длинные волосы отрастить. Надоело в отличниках ходить. Причесанным, в костюмчике, при галстуке. Иначе было нельзя: сессии-с. Внешний вид ценится дороже ума.
Пришел я как-то медицину сдавать. Смотрю: все внаглую с учебников катают. А книги – под партами. И преподаватель, жуя жвачку, делает вид, что смотрит в окно:
— Списывайте, мол, тупицы необразованные. Что с вашего куриного мозга взять?
Я вытянул билет, занял место, ловко достал учебник из-под пиджака. И до того осмелел, что книгу положил на парту (вроде так удобней списывать), списал больше половины, вторую не успел: жующий преподаватель гневно отобрал. Я покрылся холодным потом: завалит.
И вдруг на мое счастье пришла женщина-экзаменатор (к жующему в помощь). Я выбрал момент и – к ней. И так хорошо сыграл свою роль умнясова, что она только в ладоши не хлопала и в обе щеки не целовала. Комплиментов мне наговорила кучу. При этом, вторую половину (которую я не успел списать) рассказала за меня, я только поддакивал.
Итог: «отлично».
Я вышел и вдруг вспомнил про учебник. Жующий преподаватель положил его на подоконник. Впереди лето. Меня не отпустят, пока я все учебники не сдам. Что делать? Надо было как-то его оттуда забирать.
Решение я принял жуткое (для последующих студентов), потому что когда я зашел в аудиторию, извинился, взял учебник с подоконника, женщина-экзаменатор чуть не упала со стула:
— Как же так?! Разве так можно?! Почему мне никто не сказал, что он списал?! – но я уже исчез за дверью, ругая себя за свою неизобретательность (а вдруг она настучит в деканат?).
И студенты потом меня «благодарили», так как никто выше тройки у нее после меня не получил, как ни старался.
Но закончились годы студенческих приколов. Пришла пора сбрасывать личину отличника. И я дал ход своим волосам. За два года обзавелся великолепным хвостом кучерявым и кучей ненужных проблем: мытье, сушка, причесывание. Но зато стильно.
И только прямой намек моей будущей жены:
— Либо хвост, либо я, — заставил меня принять непростое решение. Жена мне была нужна. И отказываться от нее ради кучки волос я не собирался. Но, как оказалось впоследствии, заботиться о ней мне понадобилось гораздо больше, чем о своем хвосте: одним мытьем, сушкой и причесыванием я не отделался.
Но было еще одно обстоятельство, чтобы сменить имидж. Как-то я шел к своему другу и вдруг услышал за своей спиной мужской подвыпивший голос:
— Девушка!
Я обернулся и вдруг, к своему ужасу, увидел, что кроме меня и мужика на улице никого не было. Я ускорил шаг. Мужик не отставал:
— Девушка, да, постой же, глупенькая! Мне у тебя спросить надо! – он побежал.
Я сделал рывок и скрылся за калиткой, стараясь не принимать близко к сердцу слова:
— Ну, куда же ты?!
Одним словом, все было «против» и ничего «за».
Что ж, в очередной раз я решил сменить облик и пришел в парикмахерскую.
Женщина-парикмахер поинтересовалась, зачем я, собственно, явился. И когда я сказал о своем непростом решении, с сожалением покачала головой:
— Вы хорошо подумали?
— Да, стригите, — и я решительно сел в кресло.
Она начала щелкать ножницами, и пряди волос стали опадать, словно осенние листья на потертую деревоплиту небольшого зала, цепляясь за белую простыню накидки.
И вдруг меня осенило:
— Как же так? Ведь навсегда! А как же память потомков?! Что же я расскажу детям? Что всегда был стриженным и примитивным? Что никогда не стремился выделиться из толпы? Как я докажу это?! Мне срочно нужен хвост на память! Пока не поздно, надо об этом сказать.
И я сказал, как можно сдержанней:
— Вы мне хвост мой оставьте.
— Как?
— Ну, хвост мой оставьте мне.
— Да, нет же, так будет совсем некрасиво, уж состригать, так все, — не поняла парикмахер.
— Да, нет! Мне нужен хвост мой на память!
— А, так бы сразу и говорили, а то уж я подумала, что вы типа панком решили стать.
Она аккуратно состригла и торжественно вручила мне мои волосы:
— Пожалуйста.
И теперь этот хвост у меня в столе хранится, чтобы просто был и душу грел. Мой родной хвост (символ былой свободы), и в его кучерявом молчании я иногда читаю сожаление:
— Эх, не меня ты выбрал, не меня…

Счастливый
Как мало надо человеку для счастья. Козьма Прутков вообще считал, что счастье – это возможность почесать, где хочется.
Встретил я однажды своего одноклассника (лет через десять после окончания школы) на кладбище. Вижу: счастливый, светится, как начищенный медный пятак. Поинтересовался:
— Привет, как дела?
— У меня все здорово! Ты даже не представляешь: женился!
— Женился?! Наконец-то! Сколько лет собирался!
— Да, уж, долго я зрел, не в пример вам, выскочкам…
— А чего на кладбище делаешь?
— Да, к деду.
Мы еще несколько минут поболтали, обменялись номерами телефонов и расстались.
Прошло года два. И снова встречаю. Уже в городе. Смотрю: снова счастливый и опять сияет. Подумал про себя: «Везет же парню!». Два года в семье, а счастья – хоть отбавляй! Спросил:
— Привет! Как ты?
— Так все классно! Ты даже не представляешь, как я счастлив!
— Молодец, завидую тебе.
— Как жена?
— Какая жена?! Ты думаешь, почему я такой счастливый?!
— Не знаю.
— Развелся я на днях, наконец-то развелся!
И он пошел, довольный своей жизнью.
«Ну, надо же, — подумал я, — от всего в жизни получает удовольствие: счастливый…».