Новости города Рыбинск

    Курьезы нашего городка

    Мы продолжаем знакомить читателей с любопытными курьезными историями, которые нам рассказали наши горожане в приватных беседах.
    Примеч.: Имена рассказчиков по понятным причинам мы не раскрываем.

    Супер снотворное

    — А ты купи козу, — сказал мудрец убитому горем мужчине, у которого семеро детей, жена, теща с тестем ютились в одной небольшой квартире, не продохнуть, и выхода из этой тесноты никакого.
    — Козу?! — изумился мужик.
    — Да, козу, и приходи ко мне через месяц.
    Мужик послушал мудреца, купил козу и принес к себе в квартиру. Не смотря на ворчание домочадцев, он от козы не избавился, и все мучились от еще большей тесноты целый месяц.
    Еле дождался мужик назначенного срока и снова пришел к мудрецу:
    — Плохой ты мне совет дал, мудрый человек, с козой совсем места в квартире не осталось.
    — А ты ее продай.
    — Квартиру?
    — Нет, козу.
    Ушел мужик в задумчивости, но совет выполнил и продал козу.
    На следующий день прибежал радостный к мудрецу:
    — Спасибо, без козы в нашей квартире столько места! До чего просторно! Мы все счастливы!
    Со мной случилась аналогичная история, которую и хочу вам рассказать.
    Подарил мне как-то приятель кассету с записями двух групп, играющих тяжелый металл. А так как дома у меня кассет больше никаких не было, я гонял ее довольно долго. И так к этой музыке привык, что стал под нее засыпать. Как включу, так меня в сон клонит.
    Магнитофон у меня был с таймером: я включу минут на 15, — и на боковую.
    Приехал ко мне в гости друг. Постелил я ему на соседней кровати. Пришло время спать. Я ему сказал:
    — У меня кассета с тяжелым металлом есть, под нее знаешь, как классно засыпается!? Хочешь попробовать?
    — Ну, давай, — согласился друг.
    Я включил магнитофон:
    — Спокойной ночи.
    — Спокойной, — сказал он и отвернулся к стенке.
    Я тут же уснул. На другой день спрашиваю:
    — Ну, что, понравилось?
    — Что? — не понял мой друг.
    — Как что? Кассета!
    — Да, так, слушать можно.
    — Нет, ты быстро уснул?
    — А, да! Кстати, клевая кассета! Под нее так здорово засыпается!
    — Правда?! — обрадовался я.
    — Да, пока музыка играла, я уснуть не мог, а как магнитофон выключился, так я мгновенно отрубился. Хорошая кассета…
    Тем, у кого бессонница — советую попробовать. Супер-снотворное…

    А у тебя сверла есть?

    Настолько милые у нас сантехники в России! Общение с ними — бальзам на мою больную душу!
    Живу я в частном доме. Вода к дому подведена, но трубы иногда лопаются под землей. Вот и в тот день пришли двое, начали что-то копать неподалеку от моего забора.
    Ругались, спорили, стучали железяками, периодически прерываясь на перекуры. Я ушел со двора посмотреть фильм. Сижу, смотрю, вдруг слышу: кто-то в дверь барабанит. Выглянул: стоят дорогие, головами крутят, выискивая хозяина. Вышел к ним:
    — Вам чего, ребята?
    — Чего-чего? Вода нужна?
    — Конечно, а вы что, сегодня не почините?
    — А ты больно скорый. У нас заминка: сверла есть?
    — Нет.
    — А чего?! — так удивились, и даже возмутились.
    — Ребята, а почему у меня должны быть сверла, ведь ремонтники — вы, а не я?! — я был тоже удивлен их претензиями.
    — Тогда дай пилу!
    — Принес им пилу.
    — Чего ты нам принес?
    — Пилу.
    — Нам по металлу нужна.
    — А, понял, сейчас, — отдал им пилу по металлу.
    Минут через двадцать приходят: потные, грязные, злые, и на меня:
    — Чего ты нам дал: не пила, а фуфло!? Не пилит ничего твоя пила!
    Но водопровод починили: СПЕЦИАЛИСТЫ!!!

    Пейте, дети, молоко!

    — Чего летом делать будем? — нервно спросил я у сестры.
    — А чего ты нервничаешь?
    — Чего-чего, расчавокалась! Скучно летом! Надоело все!
    — А что ты предлагаешь?
    — Давай лекарственные растения собирать и сдавать их!?
    — Ну, уж нет: ты что, забыл, как мы ромашки лечебные целое лето ножницами стригли и получили за это несколько копеек?
    — Нет, не забыл.
    — Может мама что-нибудь посоветует?
    Мама посоветовала нам устроится на практику на ферму: доить коров, куда на следующий день мы и отправились.
    — Здравствуйте, — сказал мужчина (главный), — это ваши 28 коров, доить надо так, — он подсоединил доильный аппарат и нацепил его на коровье вымя, — молоко сливайте в бидон, а из бидона выливайте в ванну.
    Мы все так и сделали. Надоили молока, вылили в ванну, которая стояла в отдельной комнате. Ванна была гигантских размеров (по объему, наверное, как три обычных по 170 см)!
    Другие доярки тоже выливали сюда молоко.
    — Да, и еще, — главный подвел нас к ванной, — молока можете брать сколько хотите и когда хотите.
    Мы с удовольствием черпали после каждой дойки по 6 литров и довольные ехали домой.
    Но как-то раз мне пришлось вернуться за кофтой, которую я оставил на ферме после дойки. Я проходил мимо заветной комнаты и увидел шокирующее зрелище: из крана в ванную с молоком текла вода! Обычная водопроводная вода!
    — А что поделать? — сказал неожиданно подошедший главный и хлопнул меня по плечу, — молоко жирное, надо разбавлять. Ты чего вернулся? Молока взять забыл? Сегодня уже поздно: жирность не та. Но для Рыбинска сойдет(!). Завтра приходи. Ого! Пол ванны набралось. Наша норма! — он выключил кран с водой, — Вот и машина! — и главный побежал встречать молоковоз.

    Семейка добропорядочных обманщиков

    Кто меня знает, не удивляется, сколько я вещей порчу по своей рассеянности: бесчисленное количество кофточек, прилипших к раскаленному утюгу, регулярные пожары у гладильной доски (не выключила утюг), опрокинутые горшки с цветами, затопленные соседи, и еще много всего печального. Мои знакомые привыкли. Пытается привыкнуть уже более 40 лет мой страдалец-муж. Иногда он не выдерживает и уходит ночевать в гараж, куда мне доступ закрыт (наверное, поэтому еще и машина наша жива).
    Однажды я поставила горячий утюг на наш любимый стул. На нежной ткани появилась дырка:
    — Но я забыла, что он теплый, — оправдывалась я.
    — Какой теплый, он горяченный! — негодовал муж, — а этот стул, между прочим, я купил на 35 лет нашей свадьбы!
    — Ну, извини.
    И я собралась выкинуть испорченный стул. Поставила в коридор. Там он и стоял целую неделю, ожидая своей участи.
    На выходные нагрянула моя родная сестра-мастерица (руки у нее золотые), увидела стул:
    — Это что такое?
    — Да вот, выкидывать собрались.
    — Ни в коем случае! — сестра схватила стул двумя руками и потащила в гостиную, — я его заново перетяну.
    Выходных не хватило на столь героический поступок. Сестра не просто тканью решила стул перетянуть, она сложную вышивку затеяла и взяла «шабашку» домой. Через пару недель снова приехала: сделала так, как в музеях (по-царски)!
    Мы с мужем любовались этой работой ровно два дня: я снова поставила на этот стул утюг! И дырка появилась на уникальной вышивке!
    Горю моему не было предела:
    — Дура! Как мне теперь мужу в глаза смотреть?! Какая же я дура!
    Хорошо, рядом была сестра, начала меня утешать, сказала, что починит.
    — Нет, не надо ничего чинить! Мне перед мужем стыдно! Я ни за что не признаюсь ему, что это я напакостила! Ни за что! — и вдруг меня осенило, — Давай скажем, что это ты?! Пожалуйста! Сама сделала и сама испортила. А то меня муж вообще идиоткой будет считать.
    Сестра согласилась. В мое отсутствие поведала ему о своем «горе». И сказала, что не знает, как теперь будет в глаза своей сестре (то есть мне) смотреть.
    Вечером я вернулась с работы, муж в комнату меня не пустил, позвал на кухню, сказал, что надо поговорить, посадил на табурет и трагическим голосом сказал:
    — Знаешь, тут такое приключилось, ты, наверное, будешь меня ругать, но я сжег наш стул, который сестра два дня назад починила.
    Такой реакции, которая последовала в ответ на его признание, он не ожидал: я схватилась за живот (меня душил смех), побежала в комнату, плюхнулась на диван и начала дико хохотать. Ничего не понимающий муж стоял в оцепенении и смотрел на мою истерику. Наконец, я успокоилась, и все ему рассказала (про нашу с сестрой задумку с обманом), а он, в свою очередь, тоже признался, что пожалел сестру и решил сделать доброе дело: взял огонь на себя (как настоящий мужчина).

    Покупка мяса

    Доперестроечное время. Я пошла на базар за мясом. Встала в очередь. И вдруг увидела вторым по счету моего знакомого. А я стояла десятой! Ждать было неохота:
    — Привет, меня вперед не пропустишь? — шепнула ему на ухо.
    — Какой разговор? Вставай.
    Я торопливо вынула из сумки кошелек.
    Граждане начали возмущаться:
    — Женщина, вы почему без очереди?
    — Она со мной! — вступился за меня мой благодетель.
    Под недовольный гул людей, стоявших в очереди за нами, он забрал свое мясо, я — свое, но продавец вдруг обратился ко мне:
    — Женщина, с вас пять рублей.
    — Что? — возмутилась я, потому что отчетливо помнила, как держала в руках пять рублей. И теперь их не стало.
    — Вы мне должны за мясо пять рублей!
    — Я вам их только что подала!
    — Ничего вы мне не отдавали! — сердито заметил мужчина.
    — Нет, это вы не помните. Я вам деньги отдала!
    Продавец начал материться:
    — Деньги давайте! Пять рублей!
    В наш спор вмешался продавец-грузин с соседнего лотка:
    — Жэнщина, отдайте пять рублэй, он не врот, вы дэйствительно ему нэ давали дэнег.
    — С чего вы взяли? — возмутилась я.
    — Это лэгко, я с ным пять лэт торгую! Когда он матэрится, он нэ врот.
    А мужчина не унимался:
    — Вы мне не заплатили!
    — Что вы себе позволяете? У меня в кошельке денег нет! А были! Куда я их, по-вашему, дела? Нате, смотрите: вот здесь, — я достала кошелек, — вот в этом отсеке лежали 5 рублей, — я демонстративно открыла кошелек и…, — холодный пот вмиг прошиб меня насквозь: в кошельке лежали злополучные 5 рублей (как такое могло случиться, ведь я отчетливо помнила…, значит, не очень отчетливо).
    Я изменилась в лице. Зажала кошелек в кулак и протянула его продавцу так, чтобы он ничего не смог разглядеть:
    — Нате, смотрите! Нет там денег! — и быстро убрала улику в сумку, но лица на мне не было, я это чувствовала.
    — А что вы так в лице изменились? — продавец мгновенно заметил мое замешательство, — значит, врете, отдавайте деньги!
    — Я не вру! Но если вы такой наглый…, — я обратилась к своему знакомому, — У тебя есть деньги? Отдай ему, пожалуйста, 5 рублей за меня!
    — Но ты же отдавала!?
    — Пусть подавится!
    Знакомый нехотя протянул мужчине пятирублевую купюру.
    Спасибо, — нарочито громко (чтобы все слышали) поблагодарила я его, — мы с тобой потом рассчитаемся, — и быстрым шагом направилась к выходу.
    Можете себе представить, как мне было стыдно, и как я в тот момент перепугалась: я — и вдруг мошенница! Только не это!
    Мы вышли с рынка, я открыла кошелек и достала 5 рублей на глазах у изумленного знакомого (он был абсолютно уверен, что у меня нет денег):
    — Ну, ты артистка. Одного только не пойму, а зачем ты весь этот спектакль затеяла, если знала, что деньги не отдавала?
    — Какой спектакль? Позор! Хорошо хоть, что никого из моих знакомых не было рядом (ты ведь никому не расскажешь?). И не артистка я, а дура: в следующий раз без очереди ни за что полезу.

    «Бесплатный» концерт БГ

    Ходить бесплатно на концерты я начал со школьных лет. «Зачем платить, если можно бесплатно?», — рассуждали мы с приятелями и придумывали различные схемы, как обойти контроль.
    Главным объектом нашего внимания был с/к «Полет». Мы прекрасно знали, что на любой концерт обязательно приходят блатники, их проводят работники «Полета» через черный вход или пропускает вахтер, если они скажут кодовое слово (так называемый пароль).
    Мы засылали разведчика к черному входу, он слушал, что говорят блатники, узнавал пароль, далее мы подходили к вахтеру, говорили ему это слово (по типу: «Мы от Иван Иваныча») и смело шествовали мимо него с гордо поднятой головой. Иногда нас ловили и отправляли на улицу. Тогда мы запускали второй способ. Блатники зачастую не знают друг друга. У заветной двери собиралось человек десять, среди которых мы и начинали тусоваться. Наконец, выходил работник «Полета» и пропускал всех. Как правило, никто не обращал внимания, что с группой блатников незаметно проходили и мы.
    Но иногда с черным входом ничего не получалось. В этом случае мы действовали по схеме №3, самой распространенной. В «Полет» за 15-20 минут до начала концерта шли толпы зрителей. Билетеры еле справлялись с этими потоками. Они пытались регулировать неконтролируемый наплыв масс и периодически закрывали входные двери. Потом открывали, запускали человек двадцать и снова закрывали. Фишка заключалась в том, чтобы в момент открывания дверей целой группой безбилетников прорваться мимо контролеров. Они свое место оставить не могли, махали рукой, грозили кулаком, но мы быстро растворялись в толпе. А далее искали свободные места и с большим удовольствием смотрели концерт.
    Но данный способ требовал большой смелости и наглости. У некоторых новичков (в этом деле) нервы не выдерживали, и они оставались на улице и с завистью смотрели на то, как остальные безнаказанно прошмыгнули. Таких мы начинали подбадривать через стеклянные двери: «Давай, смелей, у тебя все получится! У нас же получилось!». Трусишка, наконец, решался, и… также проходил бесплатно!
    Накопленный опыт помог мне однажды пройти бесплатно на концерт моего кумира Бориса Гребенщикова в театре им. Волкова в Ярославле. Совершенно случайно я оказался около театра и увидел афишу, в которой было написано, что выступление легендарной группы «Аквариум» состоится сегодня(!). Мое сердце учащенно забилось, ведь я рос на песнях БГ, творчество которого фактически воспитало меня, поэтому не посмотреть его концерт было выше моих сил. Я захотел купить билет. Но в кассе мне сказали, что билетов давно уже нет. Я почувствовал себя очень несчастным. И стал ходить вокруг театра кругами. И вдруг заметил, что чем ближе концерт, тем больше машин подъезжает к черному входу, важные и хорошо люди одетые исчезают за дверью (и обратно не выходят).
    И тогда я решился. Подошел к двери и потянул за ручку. Дверь была не запертой. Я зашел в вестибюль и сел на стул. Осмотрелся и начал наблюдать: небольшие группы людей по два, по три человека периодически входили, садились рядом со мной, ждали. Потом появлялся человек и уводил их дальше.
    — Как в «Полете»! — обрадовался я.
    Но руки мои тряслись от волнения. Для маскировки я достал из сумки какой-то учебник и стал читать. Через несколько минут я заметил, что держу книгу вверх ногами, ведь все внимание мое было направлено на…новых гостей. Они сидели рядом и ждали. Вместе с ними ждал и я своего часа.
    — Здравствуйте, Вы к кому? — к ним вышел работник театра.
    — Мы к Сергею Петровичу.
    — Проходите, он вас ждет, — мужчина пошел их сопровождать, а я остался абсолютно один. Собрал всю волю в кулак, резко встал со стула и уверенным шагом последовал в театр. Никто меня не окликнул. Я долго блуждал по коридорам, наконец, нашел заветную дверь и оказался…в театре (там, где мне все было знакомо). Я беспрепятственно зашел в пустой зрительный зал (до концерта оставалось около часа).
    На сцене с инструментами возились какие-то люди. Бородатый мужчина настраивал гитары, пробовал микрофоны. «Настройщик, работник театра», — подумал я. Но потом этот бородатый мужчина начал петь песни на английском языке удивительно знакомым голосом.
    «Не может быть! Это же БГ!», — возликовал я, вспомнив, что БГ отрастил бороду. О такой удаче я и мечтать не смел! Сорок минут БГ пел, а я сидел в пустом зале и слушал его песни (один — в Волковском театре). И для меня лично исполнял песни сам БГ!
    Один только раз ко мне подошел работник театра и спросил, как я здесь оказался.
    — Я от Сергея Петровича, — небрежно сказал я ему.
    Мужчина понимающе кивнул и вышел.
    Потом начался концерт, я нашел пустое место и с замиранием сердца слушал любимую группу «Аквариум», не переставая удивляться своему необыкновенному  везению.

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *